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나는 샤오잉의 일기를 읽고 나니 가슴이 벅찼다.
솔직히 요 며칠, 샤오잉과 아버지의 관계가 발전하는 것을 지켜보며, 나 역시 가슴앓이를 했었다.
그리고 내가 애초에 잘못 생각하고 있다는 것을 깨달았다.
샤오잉과 아버지가 섹스를 하고 나면, 나는 매우 흥분하고 마음은 차분해질 거라고 생각했었다.
하지만 이 둘을 관찰하면서 가까워지는 것을 보자, 나는 육체적인 흥분보다 더 많은 고통을 느끼고 있다는 사실을 알게 되었다.
왜일까.. 곰곰이 생각해 보니, 샤오잉의 마음이 변해서 나를 더이상 사랑하지 않고, 대신 아버지와 사랑에 빠져 나를 버릴지도 모른다는 두려움이 고통의 근원이었다.
사실, 나도 샤오잉을 매우 사랑한다.
샤오잉이 없는 내 삶은 상상조차 하기 싫다.
이번 샤오잉의 일기를 통해 적어도 나는 조금은 안심할 수 있게 되었다.
일기의 마지막 문장을 보면, 그녀의 마음속에 있는 나의 위치가 자신의 생명보다 소중하다는 것을 알 수 있다.
자신의 생명보다 더 나를 사랑하는 아내가 있는데 무엇이 불안할까?
나는 그녀의 일기를 통해 비로소 안도감을 느끼며 그동안 가슴속에 맺혔던 아픔은 서서히 사라지고, 기쁨과 감동에 가슴 벅참을 느꼈다.
영상과 일지를 보고 잠을 자고 싶었지만, 오늘 밤 일련의 자극으로 이 시간만큼은 전혀 잠이 오지 않았다.
나는 그 영상을 계속 보기로 했다.
나는 아침에 샤오잉이 잠에서 깬 시각으로 영상의 시간을 조정했다.
어제, 열락의 밤을 보낸 샤오잉과 아버지는 밤새도록 잠을 설쳤다.
두 사람은 평소보다 일찍 일어났지만, 나는 여전히 시체처럼 침대에 누워 깊이 잠들어 있었다.
샤오잉은 씻은 후, 아침식사를 준비하기 시작했고, 아버지는 어색한 듯 쭈뼛쭈뼛 침실에서 걸어 나오셨다.
아버지는 소파에 앉아 TV를 보는 척하며, 이따금 샤오잉에게 무슨 말을 하고 싶어 했지만 지금의 두 사람은 이상하게도 다시 예전으로 돌아간 듯 어색해 보였다.
두 사람은 서로 눈이 마주치자 당황한 듯 부자연스럽게 시선을 돌렸다.
친밀한 관계를 맺은 이후, 서로 웃으며 이야기를 주고받던 두 사람이 이 시간만큼은 매우 조용했고, 이 침묵은 내가 일어날 때까지 계속되었다.
알고 보니 내가 일어나기 전에도 두 사람은 전혀 교류를 하지 않고 있었다.
오늘 아침, 나는 두 사람의 표정이 왜 그렇게 어색하고 부자연스러웠는지 이해할 수 있었다.
내가 출근한 이후, 아버지는 소변이 급하여 샤오잉에게 도움을 요청할 수밖에 없었고, 다행히 그로 인해 두 사람의 어색한 침묵은 깨질 수 있었다.
그 후, 두 사람은 다시금 조금씩 이야기를 나누며 평소의 모습을 되찾는 듯 보였다.
다만, 샤오잉의 미간에 서린 우울함이 좀처럼 사라지지 않는 걸로 보아, 간밤의 죄책감이 아직도 그녀의 가슴속에 고스란히 남아 있는 걸 알 수 있었다.
나는 영상을 다 본 후, 컴퓨터를 끄고 침대에 누워 천장을 바라보며 생각에 잠겼다.
현 상황은 다시 교착 상태에 빠진 것 같았다.
두 사람은 욕망에 휘둘려 자신의 감정을 억제할 수 없는 상황이더라도 마지막 선은 아직 돌파하지 못하고 있다.
그리고 나의 존재 때문에 아버지를 향한 샤오잉의 감정은 제자리 걸음하고 있다.
비록 이런 상황이 나를 감동시키고 기쁘게 만들었지만, 샤오잉과 아버지에게는 이런 상황이 고통스럽고 괴로울 터였다.
이대로 가면 우리 가족은 더 고통스럽지 않을까?
이것은 당시 나의 목표와 전혀 일치하지 않는다.
오늘 밤, 난 불면증에 시달렸다...
그 다음 날, 나는 어느정도 평정을 되찾을 수 있었다.
샤오잉은 그날 밤 아버지와 구강성교를 가졌지만, 동시에 나에 대한 죄책감과 소중함을 깨닫게 되었다.
그녀는 이후로는 꼭 필요하지 않은 한, 아버지를 피했고 아버지를 돌보는 것 외에 별다른 신체 접촉은 하지 않았다.
아버지도 샤오잉의 행동에서 무언가를 느낀 듯했다.
그는 줄곧 조용히 생활하고 있었지만 가끔 샤오잉을 바라보는 그의 얼굴에선 슬픔과 그리움이 묻어났다.
두 사람의 관계는 항상 샤오잉이 주도권을 쥐고 있었다.
손을 다치셨기에 아버지는 참고 기다릴 수밖에 없었다.
그 기간 동안 그는 샤오잉에게 아무것도 요구하지 않았다.
그리고 나는 이 시기에 샤오잉에게 더욱 감동을 받았다.
그녀는 나 때문에 아버지와 관계를 멈추고 욕망을 참아냈다.
눈 깜짝할 사이에 한 달 반의 시간이 지났고 샤오잉은 이 기간 동안 아버지를 애써 외면했다.
아버지는 실망스러웠지만 감히 아무 말도 하지 못했다.
그럼에도 불구하고 두 사람의 친분은 줄어들지 않는 듯했다.
다만, 두 사람 사이에 보이지 않는 벽과 우울함이 그들을 감싸고 있었다.
샤오잉이 잘 보살폈기 때문인지 아버지의 부상은 빠르게 회복되었다.
당초보다 보름 일찍, 아버지는 깁스를 제거할 수 있었다.
아버지의 골절된 뼈는 잘 회복되었고, 손 또한 자유롭게 움직일 수 있었다.
다만, 무거운 것을 드는 일은 할 수 없었으며, 회복을 위해 한동안 약을 복용해야만 했다.
깁스가 제거되었기 때문에, 그가 식사할 때나 화장실을 갈 때, 샤오잉의 시중은 더 이상 필요하지 않았다.
샤오잉 또한 두 달 간의 긴 휴가를 끝내고 마침내 회사로 돌아갈 수 있었다.
지난 한 달 반 동안, 샤오잉과 아버지에게 아무런 진전이 없다는 사실이 나를 미치게 만들었다.
두 사람은 큰 진전이 없을 뿐만 아니라 오히려 과거로 돌아간 것처럼 보였다.
대화가 좀 모호한 것을 제외하면 신체 접촉은 전무했다.
한 달 반 동안, 샤오잉은 가끔 자기 방에서 자위를 했고, 아버지는 손을 다쳤기 때문에 한달 반 동안 금욕 생활을 홀로 견뎌내야만 했다.
결국 아버지도 샤오잉의 변화를 느꼈을 터였다.
샤오잉의 관점에서 아버지는 자신의 의견을 매우 존중하는 사람이다.
샤오잉의 직업은 패션디자이너이기 때문에, 두 달 동안 집에 있어도 업무에 큰 차질은 없었다.
회사에서 요구하는 디자인을 집에 있는 컴퓨터로 작업 한 뒤, 회사로 돌려보내는 게 일반적인 방식이었다.
그래서 샤오잉은 아버지를 돌보기 위해 두 달 동안 휴가를 취했음에도 불구하고, 업무에 복귀하는데 큰 지장은 없었다.
우리 세 가족은 마치 과거로 돌아간 것 같았다.
이 기간 동안 나는 샤오잉을 건드리지 않았다.
이 기간 동안 샤오잉은 자신의 욕정을 아버지로부터 내게로 옮기고 싶어하는 것 같았다.
어느날은 그녀가 주도적으로 내 몸을 애무하며 섹스를 요청하기도 했는데, 내 몸상태와 성기 크기로는 그녀를 만족시킬 수 없었다.
그녀가 이렇게 적극적으로 나에게 섹스를 요청한 것은 이때가 처음이었다.
나는 아무것도 모르는 척 그녀에게 이유를 물었다.
그녀는 단지 내 병을 빨리 낫게 하고 싶어 약간의 자극을 주는 것 뿐이라고만 답했다.
나는 그녀의 선의의 거짓말을 듣고 그저 가볍게 미소만 지어 보일 뿐, 다른 말은 하지 않았다.
그러나 이 한 달 반 동안의 인내는 한계까지 축적된 욕망으로 인해 작은 자극으로도 쉽게 깨질 수 있다.
다시 한번 말하지만, 나는 샤오잉의 욕정을 잘 알고 있다.
샤오잉은 아버지와 구강성교를 가진 후, 아버지와 신체 접촉을 끊었다.
그녀는 한달 반 동안 나에게서 위안을 찾으려 했지만, 그건 그녀의 자위처럼 현실적이지 않다.
그녀의 표정만 보아도 나는 그것을 알 수 있었다.
그래서 나는 그녀가 오래 버티지 못할 것이라 예상했지만, 그녀는 한 달 반 동안 참아내고 있었다.
그것은 내 예상을 훨씬 뛰어넘는 것이었다.
마침, 분기마다 한 번씩 대규모 재고 조사를 하는 때였다.
재고조사는 오후 9시 이후에 매장 문을 닫은 후, 진행된다.
전체 재고는 A와 B로 나뉘는데, 판매가 완료된 수량 A와 남아있는 재고 수량B를 비교하여 A와 B의 수량이 일치하는 지 파악하는 일이다.
이 모든 과정은 매장 문을 닫은 후, 단 하룻밤 사이에 이루어져야 한다.
오후 5시 30분, 나는 일찍 집에 도착하여 급히 저녁을 먹은 후, 서둘러 매장으로 돌아가 재고 조사를 시작했다.
내가 식사를 하는 동안, 샤오잉의 눈에선 마치 오랫동안 이날만을 손꼽아 기다려온 듯한 설렘과 욕망의 흔적이 스쳐지나 갔다.
나 또한 오래동안 기다린 이 기회에 설렘과 흥분을 느꼈다.
오늘 밤, 내가 집을 비운 사이에 무슨 일이 일어날까?
결국, 샤오잉과 아버지는 한 달 반을 참았고, 그둘의 욕망은 이미 거의 한계에 다다랐다.
샤오잉이 일시적으로 자신의 욕망을 통제할 수 있다 하더라도 평생을 인내할 수는 없을 것이다.
하지만, 이 한달 반을 돌이켜 보면 샤오잉은 자신의 욕망을 매우 잘 통제하고 있다.
내 생각이 너무 과한 것일까?
비록 내가 없더라도 샤오잉과 아버지가 친밀한 접촉을 할 가능성은 매우 낮을 것이라 생각했다.
이 점을 염두에 두고, 나는 각 제품의 분기별 재고 조사를 진행하였다.
다만 집에서 어떤 일이 벌어지길 기대하며 상상하는 것은 멈출 수 없었다.
재고조사는 저녁 9시에 시작되었고, 눈 깜짝할 사이에 밤 12시가 되었다.
판매된 A의 제품 수량도 아직 완전히 파악되지 않은 상태였다.
나는 일하는 와중에도 집에서 혹시 벌어질 수 있는 일들에 정신이 팔려 몇 가지 제품의 재고 파악에 실수를 범했다.
밤 12시 30분, 나는 결국 한 달 반 동안 시달렸던 호기심을 참을 수 없었다.
나는 핸드폰으로 샤오잉의 전화번호를 눌렀다.
평소 샤오잉은 휴대전화를 24시간 항상 켜 놓고 있어서, 나는 아무리 늦더라도 그녀에게 전화를 걸어 나의 안부를 전하곤 했다.
지금은 너무 늦은 시간의 전화라 그녀가 졸린 목소리로 전화를 받을 지도 모른다.
하지만 오늘은 내가 두 번이나 전화를 걸었음에도 불구하고 샤오잉은 전화를 받지 않았다..........