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침실에서 저의 비명소리가 크게 울렸고, 제 비명소리에 놀란 시아버지는 당황해서 어쩔 줄 몰라 하며 몸을 굳힌 채 멍하니 서 계셨습니다.

시간은 멈춘 듯했고, 극도로 어색한 공기만이 주위에 맴돌았습니다.

저는 제가 먼저 침묵을 깨뜨려야 한다고 생각했고, 많은 단어들을 생각해 보았지만, 결국 꺼낸 첫 문장은 ‘왜’ 였습니다.

왜냐하면 이 짧은 문장이 제가 가장 궁금한 것이었기 때문입니다.

왜 시아버지가 갑자기 제 방에 들어왔을까요?

저는 그 답을 몹시 알고 싶었습니다.

시아버지는 한참을 고민하다가 대답하기 시작했습니다.

단지, 그의 대답은 제 예상을 아득히 뛰어넘는 것이었습니다.

알고 보니 그날 밤, 시아버지는 술에 취해 잠든 게 아니었습니다.

제가 시아버지 위에서 걸터앉아 자위하고 있을 때, 시아버지는 깨어 있었으며 저의 모든 행동을 보았다고 했습니다.

저는 너무 놀랐습니다.

저는 시아버지가 그날 밤일을 눈치 채지 못했다고 생각했는데….

문득 시아버지가 모든 것을 알고 있다고 말하자 제 얼굴은 수치심에 화끈거리며 붉게 달아올랐습니다.

부정하고 싶었지만 변명거리를 찾을 수 없었습니다.

저는 더듬거리며 아무 말도 할 수 없었습니다.

시아버지는 억눌린 분위기에서 벗어 나고자 이어서 다음 이야기를 꺼냈습니다.

시아버지는 이미 남편이 성기능에 문제가 있다는 것을 알고 계셨으며 제가 다른 남자와 불륜을 저질러 가족의 행복을 깨뜨릴까 두려워하고 계셨습니다.

또한, 자신도 시어머니가 돌아가신 뒤, 노년의 성욕을 풀지 못해 괴롭다고 했습니다.

그래서 술 기운을 빌려, 오늘 밤 침실에 들어와 저의 성욕과 자신의 성욕을 만족시키려 한 것입니다.

여기까지 들었을 때, 그제야 저는 모든 것을 이해할 수 있었습니다.

저는 시아버지의 진심 어린 걱정과 감사에 감동할 수밖에 없었고 시아버지가 하는 모든 말이 진심이라는 걸 느꼈습니다.

남편과 저는 그의 노년에 아무런 도움도 주지 못하고 있는데 시아버지는 자신의 노후보다 가족을 먼저 걱정하고 있었던 것입니다.

남편은 어렸을 적부터 가난 했으며, 시어머니는 중병을 앓고 계셨습니다.

시아버지가 홀로 가족을 부양해야 했기 때문에 많이 힘들어하셨지만 나약한 모습을 보이지 않으시며 꿋꿋하게 버텨내셨습니다.

그건 정말 많은 인내와 가족을 위한 사랑이 있어야만 가능한 것들입니다.

이런 생각이 들자 문득 남편과 저는 시아버지에게 아무것도 해드린 게 없다는 생각에 부끄러워 졌습니다.

시아버지가 사죄하며 눈물을 흘리자 저 또한 슬프고 안타까운 마음이 들었습니다.

특히 시아버지가 오늘 같은 일을 피하려고 이 집을 떠나려 마음먹었다는 말씀을 하셨을 때, 저는 더 이상 감정을 억누르지 못하고 같이 눈물 흘렸습니다.

저는 더 이상 시아버지를 탓할 아무런 이유도 찾을 수 없었습니다.

모든 말을 끝마치고 시아버지가 방을 나가려고 몸을 돌렸을 때, 저는 갑자기 시아버지를 제 쪽으로 끌어당겼습니다.

정말 그때 저의 행동은 본능적인 반응에 가까웠습니다.

시아버지가 눈물 흘리며 전한 가족에 대한 깊은 사랑과 늙은 몸으로 사과하는 모습을 보자 더 이상 이 가엾은 노인을 원망할 수 없었고, 저는 이 친절한 노인을 위해 무언가를 해주기로 결심했습니다.

저는 시아버지의 음경을 잡고 애무하며 자위하기 시작했습니다.

그가 성욕을 발산할 수 있도록 돕고 싶었습니다.

저는 그를 위해 무슨 일이든 할 생각입니다.

점점 시아버지의 부드러운 성기가 제 손안에서 커지기 시작했습니다.

비록 전에 한 번 본 적은 있었지만, 저는 시아버지의 거대한 크기에 다시 한번 놀라지 않을 수 없었습니다.

시아버지의 거대한 성기를 제 안에 넣을 수만 있다면 얼마나 좋을까요?

그런 생각이 들자 제 음부는 점점 습기를 머금으며 간질거리기 시작했습니다.

술 때문인지 감각이 둔해져서 손이 아플 정도로 문질렀지만 시아버지는 도저히 사정할 기미를 보이지 않았습니다.

오히려 아버님의 음경을 문지르는, 제 욕망만이 점점 높아지는 걸 느꼈습니다.

시아버지의 성욕만 발산시키는 것이 아니라, 저의 성욕도 해결하고 싶었습니다.

그때, 얼마 전 포르노 기사에서 보았던 매우 에로틱한 2인용 자위법이 떠올랐습니다.

남자의 성기를 허벅지에 끼워 압박하여 문지르면 여성의 음부도 같이 마찰되어 자극을 받을 수 있습니다.

이게 삽입하지 않고 행할 수 있는 가장 자극적인 방법입니다.

이런 생각이 들자 갑자기 가슴이 두근거렸고, 하체가 점점 간지러워졌으며 물이 고이는 것을 느꼈습니다.

저는 소설에 적힌 방법에 따라 옆으로 누워 천천히 허벅지에 애액을 묻힌 다음, 시아버지의 음경을 그 사이에 끼웠습니다.

다행히 시아버지도 제 의도를 바로 알아채고는 펌핑질을 시작하였습니다.

하체에서 강한 쾌감이 느껴졌습니다.

펌핑 과정에서 시아버지의 굵은 줄기와 달걀 크기만한 귀두가 저의 음부를 애무하듯 문질렀습니다.

그 자극은 스스로 자위하는 것과는 비교할 수 없이 큰 쾌감을 저에게 안겨다 주었습니다.

단지 윤리와 자존감을 지키기 위해, 저는 신음하지 않으려고 스스로를 억눌러야 했습니다.

어쩌면 시아버지가 저의 흐트러진 모습에 거부감을 느껴 지금의 행동을 멈출지 모른다는 생각에 두려웠는지도 모릅니다.

시아버지가 주는 자극을 몰래 음미하고 있을 때, 문득 침대 위로 어두운 그림자가 서서히 저에게 뻗쳐오는 것이 보였습니다.

이상한 마음이 들어 뒤돌아 보니 그 그림자는 제 가슴을 잡으려고 하는 시아버지의 손이었습니다.

저는 마음속으로 거부해야 한다는 생각이 들었습니다.

저도 왜 시아버지가 가슴을 만지는 것에 거부감이 들었는지 알 수 없었습니다.

생각해보면 이미 시아버지는 저의 하체의 모든 부분에 입 맞추며 정복했는데.....

가슴을 만지는 게 뭐라고?

하지만 제 육체의 본능은 여전히 시아버지의 손을 거부하고 있었습니다.

저는 남편을 위해 적어도 하나의 금지만은 지키고 싶었습니다.

이것이 제 마음의 죄책감을 조금이나마 줄여줄 수 있을지도 모른다고 생각했습니다.

시아버지는 제가 거절하자 씁쓸해하며 가슴으로 향하던 손을 거두셨습니다.

그 후, 시아버지의 펌핑 속도와 진폭이 더욱 커졌습니다.

저는 강렬한 자극과 쾌감에 더이상 신음을 억누를 수 없었습니다.

꽉 다물고 있던 입은 서서히 벌어졌고 스스로도 놀랄 만큼 큰 신음 소리가 저의 입에서 흘러 나왔습니다.

그 짜릿하고 강열한 쾌감은 마치 몸이 붕 떠 올라 푸른 하늘을 날아가는 듯한 상쾌함과 만족감을 저에게 안겨 주었습니다.

그 흥분과 쾌감은 어떤 말로도 표현할 수 없습니다.

시아버지의 속도와 진폭은 점점 커졌고, 마침내 시아버지가 맹렬하게 사정하기 시작했습니다.

시아버지와 저는 동시에 절정에 이르렀습니다.

제가 몸을 빼자, 시아버지의 정액은 제 허벅지에서 다리 앞쪽으로 흘러 내리며 침대 위에 떨어졌습니다.

열풍이 지나가고 정신을 차리자 그 뒤에 따라오는 것은 깊은 죄책감과 자책감이었습니다.

시아버지가 떠난 뒤, 저는 남편에 대한 죄책감에 슬픔을 억누를 수 없었습니다.

울고 싶었지만 당장은 그럴 수 없었습니다.

저는 정액을 닦기 위해 티슈를 집으려 했지만 시아버지의 정액 양을 과소평가했다는 것을 바로 깨달았습니다.

티슈를 잡기 위해 몸을 일으키자 진한 정액이 다리에서 제 발뒤꿈치와 슬리퍼까지 흘러내렸습니다.

저는 티슈로 깨끗이 닦는 건 불가능하다고 생각되어 두 다리를 오므려 티슈로 하체를 감싼 다음, 정액이 바닥에 떨어지지 않도록 조심하며 걸어야만 했습니다.

빨리 욕실로 걸어가 더러워진 몸을 깨끗이 정화하고 싶었습니다.

씻은 뒤 사진 속, 남편을 보니 마음 속 깊이 그리움과 죄책감이 밀려와 울음을 터뜨릴 수밖에 없었습니다.

눈물이 제 볼을 타고 흘러 내렸습니다.

저는 욕망을 억누를 수도, 시아버지를 미워할 수도 없습니다.

이런 모순된 복잡한 감정이 저를 무너뜨리는 것 같았습니다.

심지어 출근해서도 일에 집중할 수가 없었습니다.

저는 퇴근 후, 근처 공원에 조용히 앉아 오랫동안 감정을 추스려야만 했습니다.

남편과 함께 셀카를 찍으며 공원을 산책했던 일을 떠올렸습니다.

그리고, 행복하며 고통스러웠던 어젯밤의 열정도 생각해 봤습니다.

결국엔 마주해야만 하기에, 저는 용기를 내어 집으로 돌아갔습니다.

시아버지는 제가 돌아오는 것을 보고도 전처럼 따뜻하게 인사를 건네지 않으셨습니다.

시아버지가 저보다 더 많은 죄책감과 자책감을 가지고 있을지도 모른다는 생각이 들었습니다.

저는 시아버지와 관계를 정리하기 위해 먼저 말을 꺼내기로 결심했습니다.

시아버지께 볶음면을 먹고 싶다고 말을 건내자 시아버지의 눈에 비로소 안도와 행복의 빛이 스쳐 지나가는 것을 알았습니다.

침실로 돌아온 후, 저는 죄책감을 느끼며 남편과 이야기를 나누었습니다.

전화 통화하는 동안, 남편은 여전히 장난기 가득했습니다.

그는 피곤한데도 불구하고 저와 농담을 주고 받으며 함께 웃고 떠들었습니다.

그의 목소리를 듣자 갑자기 감정이 북받쳐 올라 주체하지 못하고 울었습니다.

하마터면 남편에게 저의 변화를 들킬 뻔했습니다.

남편에게 전화 키스를 부탁한 후, 좀 더 이야기를 나누고 싶었지만 갑자기 들어온 시아버지 때문에 전화를 급히 끊을 수밖에 없었습니다.

시아버지와 저는 함께 저녁 식사를 했습니다.

식사 중에 시아버지가 갑자기 저와의 은밀하고 부도덕한 접촉을 중단하자고 제안해 왔습니다.

시아버지의 말을 들으니, 위안이 되었습니다.

왜냐하면, 시아버지는 여전히 좋은 시아버지로 남기를 원하며 가족을 위해 자신의 욕망을 억제하려 한다는 것을 알았기 때문입니다.

동시에 저는 실망스러운 마음도 들었습니다.

어젯밤의 쾌락과 만족감을 제 욕망이 포기하고 싶지 않은 것 입니다.

저는 시아버지가 이미 말씀하였기에, 아무 말도 할 수 없었습니다.

이걸로 시아버지와의 외설적이고 은밀한 관계가 끝난 것입니다.

다만, 시아버지가 제 마음속에 더욱 확고하게 자리잡았다는 걸 느꼈습니다.

그것은 단순히 시아버지로의 감정이 아닌 한 남성으로써 제 마음속에 자리 잡은 것입니다.

설거지를 마친 후, 저는 시아버지와 TV를 보며 수다를 떨었습니다.

대화를 통해 시아버지와 저는 서로의 속마음을 털어 놓을 수 있었습니다.

전에는 시아버지와 많은 대화를 나누지 못했었는데 이때는 시아버지와 많은 대화를 나눌 수 있었습니다.

저는 시아버지와 잡담을 나누면서 전에 없이 편안한 마음이 드는 걸 느꼈습니다.

왜 전에는 시아버지와 대화를 나누면서 이렇게 서로가 잘 통하는지 몰랐을까요?

마치 우리 둘은 오늘 처음 만난 사람처럼, 서로 같은 공통의 언어를 가지고 있다는 사실을 처음 발견했습니다.

제 눈앞에 있는 시아버지가 너무 매력적인 이성으로 느껴졌습니다.

잠잘 때가 됐을 때, 제 마음속에는 아직도 끝나지 않은 열기가 가슴에 남아 있다는 걸 느꼈습니다.

여기까지 이르자 저로서는 시아버지와의 관계가 앞으로 어떻게 될지 정말 모르게 되었습니다.

어쩌면 원래의 상태로 돌아가겠지만, 제 마음속에서 시아버지와의 관계는 예전으로 돌아 갈 수 없을 것 같았습니다.

이제 제가 입에 담지 못 할 문제만 남게 되었습니다.

어떻게 해야 제 성욕을 만족시킬 수 있을까요?

제 성욕은 어떻게 해결해야 하나요?