[오리지널] 변태장에 어서오세요 1장 17화, 18화

전문학교생, 미즈키 준의 경우

비가 내리고 있었다.

 　쏴아. 쏴아.

 　부슬부슬 내리는 비가, 내 몸을 적셔 간다.

 　나는 평소처럼 우산도 쓰지 않고, 말없이 하늘을 올려보고 있다. 구름 낀 하늘은 아무것도 말하지 않고, 단지 조용하게 눈물과 같은 비를 떨어뜨리고 있다.

 　거짓말투성이의 거리는 변하지 않고 불손해, 눈부실 뿐인 네온을 반짝이고 있다. 큰 길을 흐르는 헤드라이트의 강은 불쾌한 노이즈를 연주해 나의 손거스러미였던 신경을 한층 더 괴롭힌다.

 　나는 하늘에 손을 뻗어, 눈앞의 구름을 쥐려고 시도한다. 하지만 그 손은 아무것도 잡아 주지 않은 채--. 단지 허공에 흔들릴 뿐이었다.

 　나는 속삭인다. 빗속에서. 비가 나의 뺨을 씻어주고 있다.

 (나는 고독--)

 　눈에 들어오는 회색의 세계는, 마치 나의 마음같이.

 　구름의 저 편에는, 반드시 온 하늘의 별이 있었다. 그러나 덮은 구름은 언제나 두꺼워서, 나에게는 손이 닿지 않는 장소에 있다.

 (나는 혼자다--)

 　생각하는 것은 언제나 하나.

 　여기에서 빠져 나가고 싶어. 구름의 저 편을 보고 싶어. 그 것만은 바라고 있다. 언젠가 바람이 불어, 이 먹색의 구름을 날려 버려 주지 않을까 하며, 있지도 않은 환상을 안고 있다.

 　그런 기대는 바보스럽다고 알고 있다. 응석부리는 아이의 말이라고 알고 있다.

 　그래도 나는 생각하지 않고는 있을 수 없다.

 　현실을 바꾸는 힘이 나에게는 없다.

 　세계는 딱딱하고 폭력적으로. 뭔가 잘 모르는, 크고 무서운 것이 나를 찌부러뜨리려고 압박해온다. 답답함을 느껴 손을 뻗어 봐도, 역시 아무도 눈치채주지 않는다. 주위의 모두는 세계라는 것이 자연스러워, 아무 일 없는 듯 행동하고 있다. 그 속에 나만이 기묘하게 입을 빠끔빠끔하며, 호흡 곤란으로 허덕이고 있다. 모두는 마치 자신이 사는 것이 당연한 듯이. 나는 혼자, 자신이 어째서 살고 있는지도 모른 채, 바보 같이 외로움을 더 심해지게 하고 있다. 세계는 올바르고. 나만이 잘못되어 있다--.

 　어떻게 하면 돼는 걸까?

 　어떻게 하면 발버둥치지 않고 끝나는 걸까. 마음 편히 살 수 있는 걸까. 내게는 전혀 이해할 수 없다.

 「살려 주세요」

 　그런 말을 중얼거려.

――소리죽여, 나는 울었다.

 　혼자는 싫어.

 　혼자는 싫어.

 　누가 나를 살려 주세요.

 　내 손을 잡아 주세요.

……나를 사랑해 주세요.

 「우---」

 　점차 복받쳐 오는 아이 같아 보이는 발작에, 나는 드디어 참을 수 없게 되어, 천천히 그 자리에 주저앉았다.

 　눈물샘은 이미 붕괴해, 코의 안쪽에는 뜨거운 것이 느껴졌다.

 「우우우∼~~웃」

 　어째서 나는, 이런 곳에서 울고 있는 것일까. 몹시 우스꽝스럽게 생각되었다. 그렇게 생각하자, 한층 더 눈물이 넘쳐 왔다.

 (바보다, 나는)

 　울어도 어쩔 수 없다. 그런 것은 잘 알고 있을 건데.

 　그런데도 나는 웅크리고 앉은 채로, 거기에서 한 걸음도 움직일 수 없었다.

 「미즈키 군이야?」

 　얼마나 그렇게 하고 있었던 걸까.

 　문득, 등 뒤에서 그런 말을 걸어졌다.

 　돌아보니, 본 기억이 있는 인물이 거기에 서 있었다.

 「쿠, 쿠도……씨?」

 　그것은 1개월 정도 전에 편대장에 이사 온 사람이었다.

 　수험 공부를 하고 있다든지, 언제나 편대장에 있는 조금 얼빠진 느낌의 사람이다. 료코 씨랑 아케미 씨와 교제하고 있는 것 같아서, 때때로 숨어서 슬쩍슬쩍 키스를 하고 있는 난봉꾼이다.

 　나는 그런 사람에게 추태를 보여진 것이, 공연히 부끄러워져 당황하며 눈 아래를 비볐다.  눈을 보기 부끄러워 무심코 눈을 돌렸다--.

 「왜 그래?　우산도 없이, 이런 곳에 웅크려 있고. 혹시 몸 상태가 안 좋은 거야?」

 　몹시 걱정하는 음색으로 물어온다.

 「벼, 별로--」

 　나는 머리를 흔들었다.

 「아무것도, 아니에요」

 「그렇지만 본 느낌으로는, 상태 안 좋은 것 같은데, 너」

 　열이라도 있는 것이 아닌가. 구급차 부를까?　그렇게 쿠도 씨는 물어본다. 나는 약간 귀찮다고 생각해, 무심코 어투를 강하게 했다.

 「시끄--!　………………럽네. 조금 지쳤을 뿐이에요. ……조금 쉬면, 곧, 좋아질 테니까」

 　나의 험악한 얼굴에 놀랐는지. 혹은 또 질렸는지, 감정을 해쳤는가.

 「그런가」

 　라고 말해, 그는 천천히 그 자리를 떨어졌다. 이쪽을 몇 번 되돌아 보며, 끝까지 신경 쓰인다는 얼굴을 하면서, 오십 미터 정도 앞, 골목길의 모퉁이로 사라졌다.

 　나는 그의 투명한 비닐우산이 안보이게 되는 것을 지켜보고 나서, 신체의 힘을 풀었다. 가드 레일에 기대, 그대로 질질 보도에 주저 앉는다. 아스팔트는 차가워져있어, 바로 신체의 열을 빼앗아간다. 찢어진 청바지로 물이 스며들어 피부를 적신다. 신경 쓰이지는 않았다. 어차피 완전하게 흠뻑 젖었다. 나는 쓰고 있던 후드를 벗어 하늘을 본다. 앞머리의 앞에서 물방울이 눈에 떨어졌다.

 　하늘은 몇 번이고 보아도, 어두운 쥐색이었다.

 「후……」

 　왠지, 모든 게 아무래도 좋아져서. 나는 눈을 감았다.

 (이대로 죽을 수 있다면)

 　그런 일을 생각했다.

 　자는 동안에 죽어서. 천국의 아버지와 엄마를 만날 수 있다면, 그건 매우 훌륭한 것처럼 생각되었다. 할아버지와 할머니의 슬퍼 보이는 얼굴이 눈에 떠올라, 그것이 약간 슬펐지만--.

 「……Freude(프로이데), schoner(시에나) Gotterfunken(겟타한켄), Tochter(토오-텔) aus(아우스) Elysium(에-리짐)---」

 　흥얼거리듯, 노래했다.

 　내가 제일 좋아하는 노래. 르트비히. 교향곡 제 9번, 제 4악장. 아버지와 엄마가 마지막에 남긴 소리.

 「Wir(위아) betreten(베-투레텐) feuertrunken(포이야아투룬켄). Himmlische(힘릿시에), dein(다인) Heiligtum(하인리히툼)」

 　비가 나의 신체를 두드린다. 나는 신경 쓰지 않고 노래한다. 소리는 드높이, 단지 노래만이 내 옆에 있다.

 「Deine(다이네) Zauber(츠아-바) binden(빈덴) wieder(비-다-), Was(버스) die(디) Mode(모-데) streng(슈렌) geteilt(겟타이루츠); Alle(알레) Menschen(멘시엔) werden(베아덴) Bruder(브류우다), Wo(보오) dein(다인) sanfter(잔후타) Flugel(후류-가) weilt(바이루츠).――」

 　한숨을 쉬었다.

 　코를 훌쩍이고. 크게 숨을 들이마셨다. 비는 쉼 없이 계속 내리고 있다.

 「하, 아--」

 　한 번 더, 나는 깊은 한숨을 쉬었다. 그 때.

 　둥실.

 　신체가 떠오르는 감각이 있었다.

 「에……」

 　이상하게 생각해 눈을 뜨니, 누군가가, 내 신체를 껴안고 있었다.

 「쿠도, 씨……?」

 　보니, 그것은 좀 전에 간 쿠도 씨로. 그는 어째서인지 화난 것 같은 눈으로, 나를 응시하고 있었다.

 (어째서--)

 　나는 이유를 몰라, 혼란했다.

 　그는 아무 말도 하지 않고, 반 억지로 나를 업었다. 쓰고 있던 우산은 없이, 그도 비에 젖고 있었다.

 「뭐, 를--」

 　그는 대답하지 않는다. 벗은 윗도리로 나를 등에 묶는다. 나는 움직이려고 했지만. 그의, 외형에 어울리지 않는 강한 힘으로 잡혀 피할 수 없었다. 그를 나를 빈틈없이 그 등에 묶자, 말  없이 걷기 시작했다.

 「잠깐--」

 　항의도 허무하게, 나는 그의 등에 흔들려, 어린 아이 같이 옮겨졌다.

 　나는, 그가 생각했던 것보다도 넓은 등에 신체를 딱 밀착시키고 있었다. 차가워진 신체에 기분 좋은 열이 전해져, 무의식적으로 안심해버린다. 뭔가 기쁜 것 같은, 그리운 것 같은, 따뜻한 기분이 되었다. 그가 나를 신경 쓰고 있는 것은 명백해서. 그것이 나를 조용히 고양시키는 것도 있었다.

 「아, 저저기」

 「……뭐야」

 　드디어 그는 입을 열었다.

 「에, 에에또. ……무겁지 않, 나요?」

 「너 같은 말라깽이 꼬마, 별 것 아니야」

 　쌀쌀하게 말한다. 그 너무하는 말투에, 나는 조금 화가 났다.

 「아무도 부탁 안 했어요」

 「아아. 이쪽도 마음대로 하고 있어. 놔둬」

 「놔, 놔둘 수 없어요……!」

 　내 얼굴은 반드시 붉어져 있겠지.

 　당연하다. 나는 이 나이가 될 때까지, 남자와 교제한 적도 없는데다, 손을 잡은 것조차 없다. 남자와 이야기한 것조차, 그리 많은 편이 아니었다.

 「그치만 이런--」

 　나는, 자신이 가슴을 밀어대고 있는 것에, 이제 와서 강한 부끄러움을 느꼈다. 여자로서는 좀 작은 가슴이, 그에게 어떻게 생각되고 있는 것일까. 신경이 쓰여 어쩔 수 없었다. 나는 분명히. 지금, 태어나 처음 남성이라는 것을 의식하고 있었다.

 　쿠도 씨는 태연하게, 아무것도 아니라는 모습으로 밤의 큰길을 걷고 있다. 파랑이 된 횡단보도를, 라이트를 지나 걸어간다.

 「저, 저기!」

 　흠칫흠치, 나는 물어 보았다.

 「응?」

 「우, 우산은……어쨌어요?」

 「우산?　아아」

 「쓰고 있었, 지요」

 「버리고 왔다」

 　쿠도 씨는 기분이 안 좋음을 숨기려고도 하지 않고, 무뚝뚝하게 고했다.

 「에, 버리고-라니」

 　그 뜻밖의 대답에, 나는 한층 더 동요한다. 쿠도 씨는 계속했다.

 「정확하게 말하자면 두고 왔다. 가까운 편의점의 우산꽂이에. 방해니까 말이야. 뭐, 싸구려이고 별로 상관없어」

 　그렇게 쿠도 씨는 말했다.

 　나는 그 이상 아무 말하지 못하고, 살짝, 그의 목에 매달렸다.

 　　◇　◇　◇

　샤워를 끝내고 나오자, 된장과 일본식의, 매우 좋은 냄새가 감돌아 공복을 자극했다.

 　나를 옮긴, 그 참견쟁이 청년은 아무래도 요리중인 것 같았다.

 「저기--」

 　나는 키친에 있는 그에게 얘기했다.

 「다 씻었니. 네 사이즈에 맞을 것 같은 건, 낡은 파자마밖에 없었지만 별로 상관 없겠지……는--」

 　내 모습을 본 쿠도 씨는, 왠지 얼굴을 붉혀, 서둘러 눈을 돌렸다.

 「패, 팬티는 과연 타인의 것은 싫을 것이라고 생각해서, 두지 않았는데. 뭐, 당분간은 노팬티로 참아줘. 별로 남자끼리이고, 상관없잖아?」

 　라고, 그런 말을 한다. 뭔가 성대하게 착각 하고 있는 것 같았지만 , 여기서 「저, 여자입니다」라고 말하는 것도 왠지 불쌍한 생각이 들어, 나는 조용히 있었다. ……자신이 여자답지 않은 것은 알고 있고, 자주 여자로부터 러브 레터를 받거나 하기에 미남자라는 것도 이해하고 있었다.

 「저기, 그래서 벗은 것은--?」

 　보이지 않는다, 라고 내가 말하자,

 「아아, 그거라면 전부 모아서 관리인실의 세탁기에 넣었어. 과연 지금의 시간에 고모에게 부탁하는 것은 미안하니까 내일이 되겠지만」

 「에……?」

 「응?　뭔가 문제 있어?　그렇지만 저거 전부 흠뻑 젖어서, 도저히는 아니지만 입을 수 없을 걸」

 「아니요……그것은 별로 괜찮습니다만……저기, 눈치 채지 못했나요?」

 「응?」

 　의아스러운 표정으로, 그는 나를 보았다.

 「아니, 됐어요--」

 　내가 벗은 것에는 여자용의 팬티가 있었을 텐데, 그는 깨닫지 못한 것 같다. 처음부터 모두 남자용품이라고 믿고 있는 것 같았다.